Sven Aller · Ajaviiteks
Sven Aller
E-post: allersven[at]gmail.com Skype: svenaller Facebook Väljatrükk
Asju on vaja teha nii, nagu on vaja teha, aga kuidas teha pole vaja, nii ei ole vaja teha (Winnie Puhh).

Ajaviiteks

Anekdoote

Jääkarupoeg läheb ema juurde ja küsib:
"Ema, kas ma olen ikka jääkaru?"
Ema vastab, et muidugi on pojuke jääkaru. Jääkaruke longib natuke aega mõtlikult edasi-tagasi ja läheb siis isa juurde.
"Issi, kas ma ikka tõesti olen jääkaru?"
"No muidugi oled, kallis. Aga miks sa seda küsid?"
"Kole külm on!"

Elevant hakkab loomaaiast põgenema ja jääb auku kinni. Augu juurest roomab mööda madu.
"Kuule, madu, lükka mind kätega!"
"Aga mul ei ole käsi."
"No lükka mind siis jalgadega."
"Aga mul ei ole jalgu."
"No mida sul siis üldse on?"
"Ma ei tea," vastab madu ja kehitab õlgu.

Naine ütleb mehele:
"Sa oled nii loll, et saaksid isegi lollide konkursil teise koha!"
"Aga miks teise?" küsib mees.
"Sest sa oled lihtsalt niivõrd loll."

Kaheksakümnendad. Õlleputkas on pikk järjekord. Järsku hakkab üks kunde hädaldama:
"Aga miks te kannu täis ei vala?"
Kohe kostub tagantpoolt hääl:
"Kas te kuulete! See oinas tahab, et meieni enam õlut ei jätkuks!"

Koolis on joonestamise tund ja õpetaja joonistab tahvlile õuna.
"Lapsed, mis see on?"
Juku ütleb, et see on tagumik. Õpetaja ahmib õhku ja tormab direktori järele. Direktor tuleb klassi ja hakkab hoobilt sõimama:
"Noor õpetaja on esimest aastat tööl, teie aga märatsete, niimoodi ei saagi teid õpetada!"
Siis vaatab direktor tahvlile ja käratab:
"No ja mis see siis tähendab! Kes siin vahepeal tagumiku tahvlile joonistas?"

Politsei peab tee peal auto kinni ja nõuab, et juht avaks pakiruumi.
"Ma pakun teile 10 000 krooni, aga pakiruumi ei ava," teeb juht ettepaneku.
"Ei, avage pakiruum!"
"Pakun 100 000."
"Ei, parem avage!"
"Ma pakun miljon krooni!"
"Ei, ma tahan, et te pakiruumi avate!"
"Noh, olgu, ise te valisite," ohkab mees ja avab tühja pakiruumi.

Vaikne õhtu. Mees kõnnib surnuaias ja nosib vaikselt pirukat süüa. Järsku tuleb põõsastest karvane käsi ja kostub kõmisev hääl:
"Anna siia!"
"Pi-pi-pirukas või?"
"Ei, paber!"

Jänes tuleb pagari juurde ja küsib:
"Kas teil sinepipirukaid on?"
"Kahjuks ei ole," vastab pagar.
Päev hiljem tuleb jänes jälle sinepipirukaid küsima, pagar peab talle taas eitavalt vastama.
Järgmisel hommikul tõuseb pagar paar tundi varem kui tavaliselt ja küpsetab mite sinepipirukat. Ning kui jänes jälle pagariärisse astub ja sinepipirukaid küsib, vastab pagar talle lahkelt naeratades:
"Jah, on küll."
"Fuih, kas mõni jubedik neid sööb ka või?" krimpsutab jänes mokki.

Joodik sõidab bussis ja on nii täis, et vaevu suudab ennast üleval hoida. Üks naisterahvas vaatab teda ja tänitab:
"Te olete purjus! Te olete nii vastikult purjus!"
"Joodik mõõdab naist pilguga ja uriseb:
"Teil on nii kõverad jalad. Teil on nii vastikult kõverad jalad. Aga mina olen homme kaine."

"Vanaema, ütle, miks maakera pöörleb?"
"Ah sa, paha poiss, oled baarikapi kallal käinud?"

Abikaasad otsustasid korteris remonti teha ja tapeedi ära vahetada. Naine räägib mehele:
"Kuule, naabritel on samasugune elamine nagu meilgi ja nad tegid just elutoas remonti. Mine ja küsi, palju nad tapeeti ostsid."
Mees käis naabrite juures ära ja need ütlesid, et ostsid 16 rulli. Järgmisel päeval toodi poest 16 rulli tapeeti ja asuti tööle. Kui töö tehtud, selgus, et viis rulli jäi üle. Läheb mees uuesti naabrite juurde ja kurdab, et näe, mitte kohe ei saa aru. Toad nagu samasuured, aga meil jäi viis rulli tapeeti järele. Naaber lohutab:
"Ah ära seda siis nüüd nii südamesse võta. Meil jäi ka viis rulli järele."

Mehed ajavad baaris juttu:
"Tead, sõber, kus Pariisis on elu! Saabud lennujaama, sind võetakse lilledega vastu, pannakse autosse ja viiakse parimasse hotelli. Seal käid vannis, paned ennast tip-top riidesse ja siis restorani! Sööd ja jood, kusjuures kõik on tasuta. Tuled tagasi oma numbrituppa, voodis möllud-mängud! Kõrgem klass! ning hommikul antakse veel 500 franki taskuraha. Elu missugune!"
"Nii et puhkasid mõnuga?"
"Ei!"
"Kust sa siis tead?"
"Ah, naine käis puhkamas."

Saatan ilmutas ennast algajale kirjanikule:
"Sa oled andetu kirjanik ja sinust ei tule kunagi kuulsust, Aga ma võiksin sind aidata. Sa võiksid kirjutadaa viie aasta jooksul igal aastal vähemalt viis romaani, mis muutuksid bestselleriteks ja ilmuksid miljonilistes tiraazhides. Aga vastutasuks tahan ma sinu sugulasi. Mõtle! Tulen homme sinu vastuse järele."
"Niisiis viis bestsellerit aastas, mis ilmuksid miljonilistes tiraazhides. ja seda viie aasta jooksul. Aga kõik mu sugulased... Einoh, veelkord: viie aastaga kirjutaksin kakskümmend viis maailmakuulsat romaani. Aga mu sugulased... Pagan võtaks, millega see sarvik mind orki tahab võtta?"

Mees ei saa rahvast täis bussist välja ja karjub:
"Kuradi inimesed! Kaduge eest või muidu ma ronin üle teie peade!
Üks kiilakas vanamees lisab:
"Ja et sa, tõhk, libiseksid!"

Kaks araablasest enesetapjat terroristi lähevad ülesannet täitma.
"Kas pabistad ka või?"
"Mis sina siis arvad! Esimene kord ikkagi!"

Juku lunib ema:
"Ema, luba, ma lähen naabri-Peetriga mängima!"
"Ei, poja, sa ju tead, et meile ei meeldi, kui sa selle poisiga sõbrustad!"
"Kuule, ema, aga siis ma lähen ja annan talle hoopis peksa!"

Kaks jalgpallifanaatikut:
"Miks sa armastad jalgpalli?"
"Ei tea, olen arvatavasti harjunud!"
"Aga mina tean. Kodus karjub minu peale naine, kaupluses turvamees, tööl ülemus, aga jalgpallivõistlusel karjun mina kõigi peale."

Kaks teoloogiaprofessorit lähevad jahile ja võtavad tudengi ka kaasa. Üks professor jääb ühele poole järve, teine teisele poole. Part tõuseb õhku, üks professor paneb püssi palge ja tulistab. Part kukub keset järve, professor läheb rahulikult üle vee ja võtab veest pardi.
Varsti lasevad nad uue pardi, sedapuhku läheb saagile järele aga tudeng, kes peagi vee alla vajub.
"Usk on tal juba tugev," ütleb üks professor teisele, "ainult seda ta ei tea, kus kivid on."

Algul lõi jumal taeva ja maa ning puhkas. Siis lõi jumal mehe ja puhkas. Siis lõi jumal naise ja pärast seda pole ei jumal ega mees enam hetkegi puhata saanud.

Neli naist sõidavad ühes kupees puhkuselt tagasi.
Esimene ohkab: "Kodus räägin mehele kõik ära."
"On sul ikka aru peas?" kurjustab teine.
"On sul ikka julgust," kiidab kolmas.
"On sul ikka mälu!" imestab neljas.

Väike Juku küsib emalt nõu, keda oma sünnipäevale kutsuda.
"Kutsu Aime. Ta on tore tüdruk, õpib hästi," soovitab ema.
TÜdruk tuleb külla, portfell käes.
"Miks sa portfelliga tulid?" küsivad Juku vanemad.
"Kuidas siis muidu? Hommikul on ju vaja kooli minna!"

Heliseb telefon Venemaa presidendi laual.
"Tere õhtust, härra president. Teid tülitab üks "Coca Cola" omanikest. Meil on teile väike ettepanek: kui te hümni vahetama hakkate, siis võiksite ka riigilipu selle vana ja punase vastu vahetada. Ja nurka võiksite ilusate valgete tähtedega "Coca Cola" kirjutada. Me aitaksime teie riigi finantsraskustest välja."
President katab käega telefonitoru ning küsib sosinal peaministri käest:
"Kuule, ole hea mees ja vaata järele, millal lõpeb meil leping selle "Aquafreshiga"!"

Ühel kruiisilaeval töötab mustkunstnik. Kuna publik on iga nädal erinev, lubab artist endale oma trikke iga nädal korrata. Kuid laeval oli ka kapteni papagoi, kes kogu aeg trikke pealt nägi. Lõpuks hakkas linnuke nendest aru saama ja siis ta karjus:
"Tal on kõik kaardid poti ässad! Ta peitis selle laua alla! See pole sama kaabu!"
Mustkunstnikule see muidugi ei meeldinud, kui ta ei saanud kapteni papagoile midagi teha.
Ühel päeval sõitis laev karile ja uppus. Mustkunstnik leidis ennast keset ookeani puuplangu pealt koos papagoiga. Seal nad siis olid, vihased teineteise peale ega rääkinud sõnagi. Möödus nädal, kui papagoi lõpuks noka lahti tegi:
"Okei, okei, annan alla. Kuhu sa laeva panid?"

© Sven Aller 2001-2018 |